ひきこもる毎日 ―３０歳―

年末に仕事を辞めて、その後、本当にひきこもりになりました。動けなかったのです。
「慢性疲労症候群」という言葉が浮かんできました。そういうものじゃないかと自分で勝手に名付けていました。（実際には違うもので、本当にそういう病気があるようです）
今まで無気力とかしんどいとか思っても、頭痛や胃痛、食欲不振、不眠など実際に身体にくることは不思議となかったのですが、起き上がれないぐらい、身体がだるいようなしんどさでした。

 

食事の時以外、毎日１５～１８時間ぐらい寝ていたと思います。食べることと寝ることだけでした。
母は例によって「怠けている」としか思わなかったですが、口もきかず完全に無視して布団にもぐりこんでいました。
失恋のショックはまだ引きずっていましたが、それはきっかけにすぎません。２５、６才頃から、無理やり気力で動いていたのが、ようやく「本当の自分」になったように思いました。

でも、その「本当の自分」というのは「何もない」のです。
漫画が好き、宝塚が好き。それは確実に自分の中にあったものだとわかるけど、それだけでは生きていけない。
自分の人生は終わったと思いました。
仕事も１２年やったのにほとんど実感がない。収入が得られたことだけです。

物心ついてから、今までの２０年あまりは何だったのか？その結果が今（当時）の自分という虚しさや後悔が押し寄せてきました。
でも、そんなことを考えても仕方ない。時間は戻らない。
寝ていて、そういうことばかり浮かんできます。

絶望していたわけではありません。死にたいと思ったこともありません。むしろ生きたかったのです。今まで自分を生きてこれなかったのです。
どん底すぎてかえって笑ってしまう所もあったかもしれません。これ以上落ちることはない、後は浮上するだけだと、自分を慰めるのでした。

その足がかりみたいなものが、仕事の最後に少しだけ見えてきました。
世間や人（の目）のために頑張ったからといって、何になるのか。
それが自分を動けなくしていたものでした。